• Juhu, ich kann fliegen! jubelt der Wurm, als er mit dem Apfel vom Baum fällt.
  • Feldwebel: Wer von Ihnen ist musikalisch? -Ich. Feldwebel: Gut, Sie tragen das Klavier ins Kasino.
  • Schüler: Warum habe ich in Mathe eine 6 bekommen? Lehrer: Weil es leider noch keine 7 gibt!
  • Alle Achtung, seit wann kannst du denn tauchen? Seit meinem letzten Urlaub, da war auch einer meiner Gläubiger.
  • Was sagt der Tausendfüßler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden?
    Tausend Dank!
  • Gast: Da ist Lippenstift an meinem Glas! Ober: Dann sollten Sie sich vielleicht nicht so stark schminken, mein Herr!
  • Beginn der Chemie-Vorlesung: Professor: Sehen Sie sich die Person rechts und links neben Ihnen an, diese werden am Ende nicht mehr dort sein.
  • Herr Ober, das Brötchen ist hart. Haben Sie denn keine von heute? -Doch. Aber da müssen Sie morgen wieder kommen.
  • Das Leben ist wie Rindfleisch. Man weis nie, was drin ist!
  • Unsicher sagt der Patient zum Zahnarzt: Stellen Sie sich vor, ich habe 32 Zähne. Doktor: Seien Sie doch froh!
    -Ja, aber alle oben?
  • Aber Hans, das ist nicht unser Baby! -Pst, der Kinderwagen ist schöner.
  • Ein Känguruh hoppelt durch die Steppe, aus dem Beutel schaut ein kleiner Pinguin und schimpft: Scheiß Schüleraustausch!
  • Arzt: "OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
    .. grüner Schwanz - muß amputiert werden,
    ... lila Schwanz - muß amputiert, werden,
    ... blau-gestreifter Schwanz - muß auch amputiert werden.
    ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ..."
    Patient:"Gott sei Dank!"
    Arzt:"... fällt von selbst ab!"
  • Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche
    Behandlung sie erfahren hat. "Er hat mir Tropfen ins linke Auge
    getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten."
    "Was? Wieso auch unten?" "Ich habe dem Arzt gesagt: 'Da habe ich
    auch lange nichts mehr gesehen!`"
  • Da sagt ein schwuler Adler zu seinem Artgenossen:
    "Ich muss zum Horst."
    "Wieso?"
    "Mir ist 'n' Kondom geplatzt!"
    "Im Ernst?"
    "Nee, im Erich..."